Způsoby, jak zlepšit vztahy se sestrou: rady od psychologa

Ve společnosti je obecně přijímáno, že neexistují bližší lidé než bratři nebo sestry. V praxi se však ukazuje, že nejzlomyslnějšími nepřáteli jsou hádající se příbuzní. A to není překvapivé, protože navzájem znají své slabiny a zranitelnosti jako nikdo jiný. Takové konflikty se proto často vyvíjejí v dlouhodobou „válku zájmů“, nutící oba účastníky hádky prožívat každodenní stres, protože svého sourozence na jedné straně upřímně milují, na druhé straně ho zuřivě nenávidí.

Psychologové poznamenávají, že vaše problémy ve vztahu se sestrou mohou být ozvěnou dětské rivality nebo nepochopení jejího vnitřního světa a současných zkušeností. V každém případě je navázání kontaktu s milovanou osobou prioritním úkolem každého zralého člověka. To je přesně ten bod, kterému se budeme věnovat v tomto článku.

Jak zlepšit vztahy se starší sestrou: Psychologická doporučení

Než přejdete ke konkrétním psychologickým radám zaměřeným na řešení neshod se starší sestrou, měli byste pochopit charakterologické rysy prvního dítěte v rodině. Patří sem:

• touha ovládat. Tvoří se u dítěte od raného dětství, protože je neustále nuceno starat se o svého mladšího bratra nebo sestru a být za něj odpovědné;
• perfekcionismus. Starší sestry bývají velké „idealistky“. Brzy se naučí dělat vše „správně“, aby nevyvolali hněv rodičů;
• skryté křivdy. Prvorozené děti obvykle po celý život nesou zášť vůči svému mladšímu dítěti za to, že jim „kradly“ pozornost jejich mámy a táty. Narození druhého dítěte navíc výrazně omezuje svobodu starší sestry a přidává jí nové povinnosti, kterým musí věnovat svůj volný čas;
• zvyk obviňovat mladší dítě. Mnoho rodičů ví, jak často mají starší děti tendenci obviňovat svou mladší sestru nebo bratra za své vlastní chyby a přehlédnutí. Vědí, že máma a táta nebudou dítě příliš trestat, a tak této situace bezostyšně využívají.

Důležité informace! Některé starší sestry se ani v dospělosti nedokážou zbavit pocitu vlastní nadřazenosti nad mladším dítětem. Neustále to demonstrují v podobě sžíravých útoků a nepodložené kritiky, která jen vyvolává hádky mezi sourozenci.

Následující psychologická doporučení vám pomohou zlepšit váš vztah se starší sestrou:

1. Dejte jí vědět, že už jste ne malé dítě. Pokud vaše sestra mluví povýšeně a věří, že nemáte právo ji neposlouchat, protože jste „ještě neviděli život“, dejte jí najevo, že už jste dospělý, a ne hloupé dítě. V psychologii se tomu říká stanovení hranic. Tento postup je extrémně bolestivý, zvláště pokud je starší dítě zvyklé na svou roli „vedoucího“ a vaši roli „podřízeného“. Ale bez zbavení se tohoto problému nikdy nebudete schopni navázat adekvátní vztahy se svým blízkým. Koneckonců, ona se vás bude neustále snažit ovládat a vy se na oplátku ze všech sil budete snažit tomu odolat.
2. Nedělejte si problémy. Vyhněte se kritice své starší sestry. Můžete mít své vlastní názory na výchovu dětí nebo výrobu boršče, ale je lepší je v její přítomnosti nevyjadřovat. Proč? Je to jednoduché, od dětství je zvyklá „uvádět cestu“, což znamená, že jakýkoli pokus o pomoc může považovat za útok na svou autoritu.
3. Mít trpělivost. Pokud se vaše starší sestra neustále snaží vnutit svůj názor, neměli byste se okamžitě vrhnout do hádky a snažit se ji přesvědčit, že vy sami jste schopni se s problémem vypořádat. Je lepší ji jen pozorně poslouchat, kývat hlavou a dělat to, co opravdu považujete za správné. To zvýší její sebevědomí a ušetří vás zbytečných skandálů.
4. Naučte se chválit svou sestru. Mezi psychology se říká: „Pochvala nikdy nebude důvodem k hádce.“ Pamatujte tedy, že slovní souhlas s jednáním člověka spolehlivě posiluje vztahy. Je opravdu tak těžké alespoň někdy pochválit vlastní sestru? Mám podotknout, že se jí podařilo vytvořit v domě útulnou atmosféru nebo vychovat úžasné děti? Ne, není to vůbec těžké. Na oplátku dostanete bezpodmínečnou náklonnost od své nevlastní sestry a nekonečnou náklonnost a lásku.
5. Poděkujte jí za péči, kterou vám projevovala, když jste byl dítě.. Dalším účinným způsobem, jak zlepšit svůj vztah se starší sestrou, je poděkovat jí za čas a úsilí, které věnovala péči o vás. Umocněte okamžik vděčnosti smysluplným dárkem a také velkým objetím a polibkem. Uvidíte, jak vám doslova rozkvétá před očima a raduje se z vaší něhy a citlivosti.

Jak zlepšit vztahy se svou mladší sestrou: 5 snadných způsobů

Výše jsme se seznámili s povahovými rysy starších dětí ženského pohlaví. Nyní musíme porozumět psychologickým charakteristikám mladších sester. Patří mezi ně následující body:

• egocentrismus. Menší děti rodiče zpravidla hýčkají pozorností, a tak z nich vyrostou něžní a rozmazlení jedinci, zvyklí, že se kolem nich točí celý svět;
• nízké sebevědomí. V některých případech se u mladšího dítěte může vyvinout komplex méněcennosti na pozadí starší sestry. Vždy jsou totiž ve „stínu“ prvorozeného, ​​který všechno dělá lépe a rychleji;
• neschopnost samostatně se rozhodovat. Mladší sestry si rychle zvyknou na to, že je to prvorozený v rodině, kdo je zodpovědný za rozhodování;
• зzávist, která přerostla v nenávist. Rodiče vědí, jak často mladší děti své starší sestry upřímně nenávidí. Takové pocity zdůvodňují tím, že jejich starší sestra je krásnější než oni a těší se větší pozornosti opačného pohlaví. Nebo proto, že má více práv a svobod.

Následující psychologické tipy vám pomohou vybudovat adekvátní vztahy s vaší mladší sestrou:

1. Respektujte ji jako nezávislou osobu. Dny dětství skončily, oba jste dospěli a vaše milovaná sestřička je nyní samostatným člověkem s vlastním pohledem na svět. Tak jí neupírejte respekt. Neměli byste ji kritizovat ani ponižovat, zvláště před ostatními lidmi, a používat svůj status starší sestry. Pochopte, že má plné právo vyjádřit svůj vlastní názor a žít tak, jak chce. Pokud se nebudete snažit ovládat svou mladší sestru, pak mezi vámi bude vždy úplné vzájemné porozumění, které nebude zahaleno konflikty a hádkami.
2. Pokuste se najít společnou řeč. Tato rada se bude hodit především těm sestrám, které jsou výrazně starší než jejich sourozenec. Zkuste zjistit, čím vaše malá sestra „žije a dýchá“. Jaké jsou její koníčky a zájmy, jak tráví volný čas, o čem sní a čeho chce dosáhnout? Až to budete vědět, budete překvapeni, jak jste si se svým nevlastním bratrem podobní. A to jen posílí vaše spojení a vyřeší případné hádky, které mezi vámi vzniknou.
3. Nedávejte rady. Vyvarujte se zejména vnucování svých názorů na výchovu dětí a vztahu s manželem. Tato dvě témata jsou jako minové pole, jeden neopatrný krok a vaše spojení s mladší sestrou bude na dlouhou dobu přerušeno. Buďte pro ni jen oporou a vzorem, v takovém případě vás sama požádá o pomoc v těžké situaci.
4. Vyhněte se konkurenci. Nesnažte se být ve všem lepší než vaše mladší sestra. Toto chování vedlo ke kolapsu mnoha rodinných vztahů. Pokud jste zručný kuchař a ona ani neví, jak smažit brambory, naučte ji složitosti vaření, ale nikdy si nedělejte legraci z toho, že vaše sestra něco neví.
5. Buďte přátelé. Nikdo vás nenutí neustále mluvit o rodině a vaší společné minulosti. Odpočiňte si od tohoto nudného úkolu a podívejte se na svou sestru ne jako na příbuzného, ​​ale jako na blízkou přítelkyni, která vám vždy rozumí. Choďte spolu do kina a na umělecké výstavy, pomlouvejte společné přátele v kavárnách a po večerech si volejte. Takže ve své malé sestře najdete oddaného spojence, který vás může podpořit za jakýchkoli životních okolností.

Vztahy mezi sourozenci v rodině

Nakonec bych rád řekl, že vztah se sestrou je buď nejvyšší formou přátelství, nebo extrémní formou nenávisti. Jakou tyč si vyberete, je jen na vás.

Bratři a sestry si spolu hrají, stojí jeden za druhého, ale zároveň se dost často hádají. Kvůli rozbité hračce, snědenému cukroví, neumytému nádobí. Důvodem může být jakákoli maličkost. Jak by se měli rodiče chovat? Psycholog Daniele Novara na tuto otázku odpovídá ve své knize „On to začal!“ Co má dělat dospělý, když se děti hádají?, kterou nedávno vydala Alpina Deti.

O metodě „Hádka s prospěchem“. Zahrnuje čtyři kroky:

1. Nehledejte někoho, koho můžete obvinit.
2. Nenabízejte své řešení.
3. Požádejte obě strany, aby vysvětlily důvod hádky.
4. Podpořte finální dohodu vytvořenou samotnými dětmi.

Nestavte se na žádnou stranu

Naopak se snažte vůbec nezasahovat. Zkušenosti ukazují, že často rodiče na základě vlastního smyslu pro spravedlnost, který je hluboce zakořeněný v dětství, zasahují do sporu a staví se na stranu jednoho z dětí.

Tato reakce, kterou lze obtížně sledovat, vytváří v psychice dítěte, které nedostalo souhlas rodičů, pocit bezmoci a ponížení. Tato rána do sebeúcty zanechá mnohem hlubší stopu než u bratra nebo sestry, kteří možná trpěli útlakem.

Sourozenecké hádky lze řešit vrozenou schopností dětí držet při sobě, tedy vytvořit smečku a stanovit si vlastní hranice.

Když ale rodič podporuje jedno z dětí, vytváří to v dítěti vnitřní pocit odmítnutí, které je považováno za zodpovědné za hádku.

Chiara Rappaccini ve svých vzpomínkách The Good Girl tento vztah mezi rodiči a dětmi dobře popisuje, popisuje svou zkušenost i zkušenost svého bratra: „Byla to pravda, byl to natočený důkaz: Byla jsem oblíbené dítě a Carlovi se nevěnovala dostatečná pozornost. Jako dítě jsem bezostyšně využila tohoto privilegia. Jakmile se můj bratr odvážil dotknout se mě během hádek a hádek, často jsem vyvolával tátu, k němuž jsem často volal, táta, šukal!“ A přišel zachránit svou dobrou dceru.“ Tato verze událostí, vyprávěná dospělou ženou, potvrzuje naše podezření: spravedlnost rodičů velmi často nefunguje, bez ohledu na to, jak jsou přesvědčeni o opaku!

Při hádkách mezi sourozenci by se měl uplatnit první krok metody: nestavte se na stranu jednoho ze svých dětí a snažte se do toho vůbec nezasahovat. Některé návyky, jakmile jsou jednou zakořeněné, je těžké se zbavit, takže váš zásah, i když jste se snažili zůstat neutrální, může skončit tím, že se postavíte na jednu stranu.

Nebojte se hádek mezi bratry a sestrami

Navzdory častým obavám a někdy i dojmu, že se děti navzájem nenávidí, nenechají výsledky výzkumu pochybovat o tom, že sourozenci jsou si blízcí a jsou na sebe velmi vázáni. Paradoxně se zdá, že právě proto jsou hádky mezi nimi tak bouřlivé, složité a někdy i nekontrolovatelné.

Luigia Camaioni píše: „V sourozeneckých vztazích dochází k různým kombinacím konfliktů, soutěživosti, spolupráce a přátelskosti. Jsou rodiny, ve kterých se děti hodně hádají, ale zároveň si spolu často hrají. Jsou vztahy, ve kterých jasně převládá soutěživost nad partnerstvím a naopak. Konečně mezi některými bratry a sestrami není prakticky ani nepřátelství, ani přátelství, které by u jiných dětí a sourozenců častěji pomáhalo ke spolupráci pokuste se popsat vztah mezi bratry a sestrami odkazem pouze na jednu z charakteristik – „náklonnost“ nebo „nepřátelství“.

Další zajímavá nuance, která vyplývá z výzkumu Judy Dunn, se týká přirozené tendence sourozenců dodržovat normu hádek bez ohledu na důsledky. Pro dítě na důsledcích hádky nezáleží, protože ví, že neztratí bratra ani sestru, že tam budou vždy.

Dunn zjistil, že přátelé se mezi sebou smíří spíše než sourozenci.

Ostatně v přátelských vztazích mají „následky“ váhu a význam, a to může pomoci při vyrovnání: dítě se snaží s kamarádem nehádat, aby neohrozilo jejich vztah. Ale v rodině to nejde.

„Když se dítě naučí uzavřít mír tím, že pochopí potřeby a záměry druhého, nebude tuto schopnost používat ve všech vztazích a sociálních situacích. […] Je opravdu důležité, aby dítě neohrozilo vztah s kamarádem kvůli neshodě ohledně typu nebo stylu hry.“

Spěchám, abych uklidnil rodiče: to neznamená, že vztah mezi bratry a sestrami je horší a není to ukazatel špatného vztahu.

Nepřesvědčujte děti, aby se během hádek chovaly slušně.

Často můžete slyšet matky, jak se snaží přesvědčit své děti: „Ve škole se chováš tak dobře, ale se svou sestrou jsi nesnesitelný… Proč se nechováš stejně jako ve škole?“ Ale tyto argumenty jsou neplatné. Ve škole si dítě potřebuje získat sympatie, uznání a souhlas ostatních, nebo se možná chce stát vůdcem, a proto se snaží získat podporu. Ale doma je to zbytečné: jak jsme právě viděli, v dětství nehrozí přerušení vztahů s bratrem nebo sestrou.

Snažit se přesvědčit své sourozence, aby se během hádek chovali slušně, je ztráta času. I proto má metoda „Hádka s prospěchem“ větší šanci na úspěch než prosté přesvědčování.

Rodiče mohli svým dětem vyhrožovat strašlivými tělesnými tresty, které na ně nepochybně měly určitý vliv. Dnes ale bratři a sestry vědí, že v podstatě nemají co ztratit. Tím, že se Fighting Well spoléhá na sebeřízení konfliktu, přesouvá pozornost na děti a nabízí jim příležitost rozvíjet dovednosti pro budování vztahů a komunikaci, aniž by se uchylovaly k boji.

Koneckonců, příliš mnoho konfliktů bere příliš mnoho energie.

Pokud platí, že hádky se prolínají s hrou, pak také platí, že prvořadou potřebou dětí je umět si hrát, a proto je skvělé mít brášku nebo sestru.

Aby si děti mohly co nejvíce hrát, potřebují si v rodině zachovat a rozvíjet schopnost vyjednávat, spíše než se hádat a propásnout příležitost ke společné hře.

Podpora rodičů je klíčová. Dospělí by měli dětem pomoci naučit se kroky metody a hlavně je naučit spolu mluvit, naslouchat a rozumět pohledu toho druhého, aby zjistili, zda nedošlo k nedorozumění a pak se sami dohodli.

Děti, které se naučily uzavřít mír

Jakmile děti pochopí, jak metoda funguje, budou ji snadno používat společně. Tato tendence je jasně patrná v povídce osmiletého chlapce Giovanniho, kterého již známe:

„Když se s Matteem hádáme, naši rodiče si toho obvykle nevšimnou. Po hádce spolu nemluvíme ani se na sebe nedíváme, pak se omluvíme a začneme hrát znovu v klidu.“

Poslední věta „začněme si zase tiše hrát“ ztělesňuje primární potřebu dětí během dětství „zapojit“ svého bratra nebo sestru do herních aktivit. To je jejich hlavní zájem.

Carlotta má ke svému bratrovi podobné pocity: „Mému bratrovi je osm let, takříkajíc spolu vycházíme. Občas se hádáme, bijeme se, ale druhý den si spolu stále hrajeme. Mám velké štěstí, že mám svého bratra, i když máme neshody, protože když jsem nemocná a sama, cítím se osamělá a nevím, co mám dělat.“

Sestry a bratři mají komplikovaný vztah. A hádky jsou fyziologicky podmíněnou a zdravou součástí těchto vztahů.

To však neznamená, že rodiče nic nedělají: neustálé hádky by měli proměnit v příležitost ke společnému učení a rozvoji.

Zde je příběh manželského páru, který začal používat maieutickou metodu. Toto je příklad, jak vyřešit spor mezi Annou, pětiletou holčičkou, která ještě neumí psát, a jejím starším bratrem, osmiletým Pietrem, který se už poučil.

Rozbitá panenka

Anna a Pietro jsou děti Benedetty a Fabia. Anna je živá a společenská, Pietro je trochu přemýšlivější, i když velmi cílevědomý.

Jednoho dne se z jejich pokoje ozvaly vzrušené hlasy. Anna vztekle křičí na svého bratra: „Rozbil jsi mi panenku!“ – a začne plakat. Brzy nato je řada na Pietra: „Au! Kousnul jsi mě! Odejdi! Proč mě obtěžuješ? Mladší, zoufale vzlykající, běží k matce a ukazuje jí rozbitou panenku: „Byl to Pietro. Je zlý, říká to i babička! „Mami, nadávej mu!“

Benedetta se rozhodne vyzkoušet metodu „Hádka s prospěchem“. Večer předtím o tom diskutovala se svým manželem a on souhlasil s použitím této metody. Dokonce si koupili klubko příze. Mezitím se také rozzlobený Pietro přiblíží k matce a ukáže jí kousnutí své sestry.

Benedetta se podle metody rozhodne nehledat viníka, a proto si neklade obvyklé otázky: „Kdo to udělal? Kdo to všechno začal? Co jsi udělal?! Proč jsi to rozlil? Proč koušeš? Nenabízí jedno z klasických řešení: „Jděte si spolu hrát! Uzavřít mír! Přestaň plakat a křičet! Hrajte v různých místnostech!

Metodu aplikuje od samého začátku. Benedetta k dětskému úžasu bere míč a podává ho Pietrovi. „Pojď, řekni Anně, co si myslíš, že se stalo.“ Dítě na to není zvyklé, a tak se obrátí přímo na matku s tím, aby potrestala sestru za to, že ho kousla. Benedetta naléhá: „Teď máš míč a můžeš mluvit. Co ti udělala? „Prostě jí to řekni.“

Pietro si odfrkne a pak začne mluvit: „Anna říkala, že jsem jí rozbil panenku, ale ani jsem se jí nedotkl! Už jsem z ní unavený, protože je malá a neustále mě otravuje, když si hraju sám!“

Máma mu řekne, aby dal míč své sestře, a vyzve Annu, aby promluvila. Ona odpoví: „Je zlý a zlý, protože mi zlomil panenku, a já ho kousla, protože jsem byla naštvaná.“

Pietro bere míč: „Panenka už byla rozbitá. Nebyl jsem to já. „Přestaň.“

Anna: „Tak kdo to udělal?“ Našel jsem to rozbité!“

Pietro: „Možná se to včera zlomilo, když sis hrál se svou kamarádkou Deborah? Vyhodil jsi ji z palandy. „

Anna: „Ale teď je moje panenka rozbitá. Co mám dělat?“

Pietro: „Ukaž mi to, pokusím se to opravit.“

A vracejí se do školky a žádají matku o lepidlo.

V tomto příkladu „Hádka s prospěchem“ naráží na přirozenou touhu starších sourozenců chránit a pomáhat svým mladším sourozencům: zde Pietro přebírá odpovědnost za hračku své hravější a dravější mladší sestry. To je normální, protože metoda je pouze základ a čas od času aktivuje a rozvíjí schopnosti již přítomné v psychice dítěte.

Foto: shutterstock.com, freepik.com

Protože jsi tady.

Máme malou prosbu. Tento příběh byl vyprávěn díky podpoře čtenářů. I sebemenší měsíční dar pomáhá redakční práci a vytváření důležitého obsahu pro lidi.