Komunikace dětí s vrstevníky v předškolním věku. Rozvoj komunikace | Zobecnění zkušeností | Vospitatel ru – pro vychovatele a učitele předškolních vzdělávacích institucí. Oficiální stránky časopisu Educator

V dospívání se člověk poprvé začíná snažit poznat sám sebe jako člověka. Teenageři chtějí zaujmout své místo ve světě a určit ho na planetě. Nepotřebují anonymitu. Potřebují se prohlásit: “Já jsem!” Co je to komunikace dospívajících?

Komunikace mezi teenagery a dospělými

V dospívání se komunikace s rodiči, učiteli a dalšími dospělými začíná formovat pod vlivem vznikajícího pocitu „dospělosti“:

Začnou se bránit dříve splněným požadavkům dospělých a bolestně reagují na skutečné nebo zdánlivé porušování jejich práv.

Ale i přes vnější protest teenageři cítí potřebu podpory, potřebu sdílet své zkušenosti, mluvit o událostech svého života. Je pro ně obtížné zahájit tak blízkou komunikaci. Dospělí by měli být aktivní a stát se přítelem teenagera.

Teenageři zpravidla napodobují chování významného dospělého, který dosáhl určitého úspěchu, a věnují pozornost především vnější stránce.

Komunikace mezi teenagery a vrstevníky

Spojení s rodiči, tak emocionální v dětství, se stávají méně bezprostřední. Teenager je nyní méně závislý na rodičích než v dětství. Své záležitosti, plány, tajemství už nevěří rodičům, ale svým vrstevníkům. Zároveň s nimi kategoricky hájí právo na přátelství, netoleruje žádné diskuse či komentáře nejen o nedostatcích, ale i přednostech svých přátel. Ve vztahu k rodičům zaujímá teenager zpravidla negativní pozici.

Úspěch mezi vrstevníky v dospívání se cení nejvíc. V náctiletých spolcích se v závislosti na obecném stupni vývoje a výchovy spontánně tvoří jejich vlastní kodexy cti. Normy a pravidla jsou vypůjčeny ze vztahů dospělých. Zde se velmi cení věrnost a poctivost a trestá se zrada, zrada, porušení daného slova, sobectví, chamtivost atd. Pokud teenager selhal, zradil, opustil, může být bit, může být bojkotován a ponechán sám. Teenageři tvrdě hodnotí vrstevníky, kteří ve svém vývoji ještě nedosáhli úrovně sebeúcty, nemají vlastní názory a neumějí hájit své zájmy.

Najít nejlepšího přítele je pro teenagera velmi důležité. Dospívající přátelství, počínaje 11, 12, 13 lety, postupně přechází v přátelství mladistvé s dalšími rysy vzájemné identifikace. Přátelství z dětství většinou zůstávají v psychice dospělého člověka na celý život.

Komunikace mezi teenagerem a vrstevníky opačného pohlaví

Na konci dospívání se objevuje zájem o přítele opačného pohlaví, touha být oblíbený a v důsledku toho se objevuje zvýšená pozornost k vlastnímu vzhledu, oblečení a chování. Zvláštní význam je v tomto ohledu přikládán osobní atraktivitě – ta má v očích vrstevníků prvořadý význam.

V 7. a 8. třídách se objevují romantičtější vztahy mezi chlapci a dívkami, začínají si psát poznámky, schůzky. I pohled teenagerů nabývá zvláštní hodnoty: „On (ona) se na mě tak dívá! On (ona) mě má rád.” Pokud neexistují žádné vzájemné pohledy, pak teenager velmi trpí. U dívek jejich zážitky propukají v slzy a zoufalé výkřiky: “On mě nemiluje!”

Na základě takových vztahů se u dospívajících rozvíjí touha stát se lepšími a potřeba sebezdokonalování. V tomto věku se většina dětí začíná věnovat sebevzdělávání.

Komunikační jazyk teenagerů

V neformálních náctiletých asociacích se tvoří (nebo přejímají od starších skupin) jakýsi slang či argot – slova či výrazy používané určitými věkovými skupinami a sociálními vrstvami. Řeč teenagerů může být zcela slangová nebo může mít v oběhu 5-7 slangových slov.

Pravidla pro komunikaci mezi rodiči a dospívajícími

1. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy musí být v životě každého teenagera. Ale nemělo by jich být příliš mnoho a musí být flexibilní.
2. Postoje rodičů by se neměly dostat do zjevného rozporu s nejdůležitějšími potřebami dítěte (potřeba pohybu, poznávání, komunikace s vrstevníky, jejichž názory často respektuje více než názory dospělých).
3. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy si musí dospělí dohodnout mezi sebou.
4. Tón, kterým je požadavek a zákaz sdělován, by měl být přátelský, vysvětlující a nikoli nutný.
5. Trest za chybu teenagera by měl odpovídat závažnosti provinění a je důležité to nepřehánět.

Jak vybudovat důvěryhodný vztah se svým dítětem

• Mluvte se svým teenagerem přátelským, respektujícím tónem.
• Být pevný a laskavý, působit ne jako soudce, ale jako poradce.
• Odstraňte nadměrnou kontrolu.
• Podpořte svého teenagera.
• Mějte odvahu a trpělivost při změně chování vašeho teenagera.
• Prokázat důvěru a důvěru v teenagera.

Jak se nestát jeho nepřítelem?

• Ve vztahu s teenagerem je hlavní na nic „nehrát“, být připraven přizpůsobovat se neustále se měnícím situacím a náladám, mít flexibilní pozici ve vztahu k názorům a názorům dítěte a respektovat jakékoli projevy jeho osobnosti. .
• Regulujte vztahy se svým dítětem pomocí své autority, postavení a konkrétních akcí.
• Otevřeně s ním diskutovat o problémech, které se týkají dítěte, mluvit jeho jazykem a společně hledat další způsoby sebepotvrzení.
• Důležitá bude schopnost zachovat si smysl pro humor a optimismus.
• Pokud se chce teenager na něco zeptat ohledně vztahů s někým nebo se zeptat na něco, co ho trápí, neodmítejte mu rady, ale pamatujte, že každý má právo dělat si, co uzná za vhodné.

Pravidla pro „uzavření“ smluv s teenagerem:

• Musíte vyjednávat „na břehu“ – než se dítě vydá na procházku, navštívit přátele atd.
• Okamžitě určete, jaká je „pokuta“ za nedodržení dohody. Pokutu je nejlepší zvolit zkrácení hodin na schůzky a procházky s přáteli či trávení času na internetu, případně trest v podobě nenavštěvování oblíbeného kroužku či sportovního oddílu. Pamatujte – omezováním dítěte zvyšujete důležitost toho, co mu odepíráte.
• V případě nedodržení dohody důrazně a sebevědomě dítěti připomenete podmínky dohody a opět klidně nahlas vyslovte podmínky vaší dohody. Poté si stanovíte den, kdy vstoupí v platnost předem dohodnutá „pokuta“: ale uděláte to bez emocí, bez triumfu, bez lítosti, bez pomstychtivého tónu ve vašem hlase.

Co neříkat dítěti

• Dejte pozor, abyste teenagerovi neřekli: “Nesmysl, nestojí to za pozornost.” To, co se vám zdá triviální, se pro ně může stát tragédií.
• Vyhněte se frázím, které lze interpretovat doslovně. Věta “Proč jsem tě porodila?” teenager může vnímat, že ho chcete mrtvého.
• Teenager potřebuje mít jistotu, že je milován, přestože dělá něco špatně. “Nejsem spokojen s tvými činy, ale ne s tebou” – vložte tento význam do všech svých výtek.
• Ani v návalu vzteku neříkejte dítěti, že jste z něj unavení, že vás štve a nejhorší je, že ho nenávidíte. V pubertě má nervy neustále na hraně. Může brát vaše nadávky jako signál k „věčnému odchodu“. co se ti stane?

Metody reakce na podráždění a konflikty u teenagerů:

• Nechte ho vyjádřit své námitky, než se jeho reptání a slova promění v křik, slzy a hysterii. Pokud dojde na hysterii, ať křičí a vyhazuje emoce na maximum. Nechte své výčitky – nejste malé dítě, ale dospělý člověk, neberte si k srdci vše, co vaše dítě říká. Neustále si pamatujte na změny v jeho těle, nelitujte ho, nenadávejte mu a svým vzhledem dávejte příklad klidu a rozvážnosti. Naučte ho být dospělým svým vlastním příkladem, a pak se pro něj stanete autoritou. Zachyťte okamžik, kdy se dítě uklidní a udělá si vyčkávací pauzu. V tuto chvíli musíte udělat další krok.
• Klidně se zeptejte, s čím přesně je dítě nespokojené, proč nesouhlasí a jaké řešení vidí. Zdůrazněte, že řešení problému by mělo být výhodné pro vás i pro něj – nyní jste dospělí a musíte brát ohled na práva toho druhého.
• Poslouchejte ho bez přerušování a začněte vysvětlovat svůj postoj slovy: “Chápu tě, ale co mám potom dělat. ” a vysvětlete „nevýhodu“ vaší pozice, ale mějte na paměti, že musí být pro pozici vašeho dítěte skutečně nevýhodná.
• Pozorně poslouchejte teenagera, pokud má co říct, pokud ne, shrňte: „Navrhuji udělat to a to“. a vyslovte pozici, která je pro vás oba nejvýhodnější. Tuto techniku ​​opakujte tak dlouho, dokud nedojde k úplné shodě přesně podle návodu, bez bourání, bez předstírání, ale pozorně naslouchejte, upřímně vnímejte teenagera jako rovnocenného vám v právech dospělého.

Dospělému od teenagera

Než poslouchat kázání, raději se podívám. A je lepší mě vést, než mi ukazovat cestu. Oči jsou chytřejší než uši – všemu bez potíží porozumí. Slova jsou někdy matoucí, ale příklad nikdy není. Nejlepší kazatel je ten, kdo prožil svou víru. Vidět dobro v akci je to nejlepší ze škol. A když mi všechno řekneš, poučím se. Pohyb rukou je mi ale jasnější než proud rychlých slov. Musí být možné uvěřit chytrým slovům. Ale raději bych viděl, co děláš sám. V případě, že jsem špatně pochopil vaši skvělou radu. Ale pochopím, jak žiješ: ve skutečnosti nebo ne.

Seznam použitých zdrojů:

1. „Vlastnosti komunikace mezi teenagery“ https://polina-kch.narod.ru/juvenile.htm
2. „Doporučení pro rodiče: „Jak komunikovat s teenagerem“

N.B. Kryukova, vedoucí specialistka, metodička oddělení OR pro PSN a SS

Autor: Mozzhukhina Elena Vladimirovna

Organizace: Státní rozpočtový vzdělávací ústav Škola 852, MŠ 2

V mateřské škole se děti v procesu kolektivní činnosti a komunikace učí určitým normám vztahů s vrstevníky; rozvíjejí určité vzorce chování, které postupně upevňují více či méně stabilní mravní vlastnosti jedince. Rozdílné komunikativní úkoly v komunikaci s vrstevníky a s dospělými přispívají k tomu, že při komunikaci s vrstevníky získává řeč předškoláků své vlastnosti: je lexikálně rozmanitější, má méně prvků situace. Na základě toho můžeme usuzovat, že sféra komunikace s vrstevníky hraje důležitou roli v rozvoji regulační funkce řeči.

V komunikaci mezi dítětem a dospělým dítě uspokojuje potřebu hodnocení a s vrstevníkem – jak při hodnocení, tak při sebehodnocení.

Komunikace je nedílnou součástí každé společné činnosti; odhaluje postoje komunikujících k sobě navzájem i k sobě, ke společným aktivitám a jejich výsledkům.

Komunikace předpokládá pozornost a zájem o druhého, bez toho je jakákoliv interakce nemožná.

Komunikace je vždy emocionální postoj k druhé osobě. Vždy má svůj obsah, který zavazuje.

Existují tři strany komunikace:

• komunikativní – výměna informací a zkušeností;
• interaktivní – interakce;
• percepční – vzájemné vnímání.

Komunikační funkce řeči se rozvíjí v raném dětství. Ve starším předškolním věku se u dítěte vyvine potřeba vysvětlit kamarádovi obsah hry, strukturu hračky atd.

Zvláštní význam má vysvětlující řeč: pro rozvoj komunikace s dospělými a vrstevníky; pro kolektivní vztahy mezi dětmi; pro duševní rozvoj.

V průběhu předškolního věku se komunikace dětí mezi sebou výrazně mění ve všech parametrech: mění se obsah potřeby, motivy a komunikační prostředky. Tyto změny mohou nastat plynule a postupně, ale jsou v nich i zlomy.

První zlom nastává přibližně ve čtyřech letech a navenek se projevuje prudkým nárůstem významu ostatních dětí v životě dítěte. Pro dítě ve dvou nebo třech letech je mnohem důležitější komunikovat s dospělým a hrát si s hračkami. U čtyřletých dětí je potřeba komunikace na prvním místě. Nyní začínají jednoznačně preferovat společnost ostatních dětí před dospělými nebo před hraním o samotě.

Druhý zlom je spojen se vznikem selektivních vazeb, přátelství a vznikem stabilnějších a hlubších vztahů mezi dětmi.

Tyto zlomy lze vnímat jako časové hranice tří etap ve vývoji dětské komunikace. Tyto fáze se nazývají formy komunikace mezi předškoláky a vrstevníky.

První forma je – emocionální – praktická komunikace s vrstevníky (druhý až čtvrtý rok života). Potřeba komunikovat s vrstevníky se rozvíjí již v raném věku. Ve druhém roce děti projevují zájem o jiné dítě a zvýšenou pozornost k jeho jednání. Na konci druhého roku existuje touha upoutat pozornost vrstevníka, předvést své úspěchy a vyvolat odezvu. Zvláštní místo v takové interakci zaujímá imitace. Napodobováním vrstevníka dítě přitahuje jeho pozornost a získává si jeho přízeň.

Emocionální a praktická komunikace, která probíhá volnou, neregulovanou formou, vytváří optimální podmínky pro uvědomění a poznání sebe sama. Tím, že se děti zrcadlí v druhých, si uvědomují svou jedinečnost, což podněcuje jejich iniciativu.

Emocionální a praktická komunikace je nesmírně situační, a to jak svým obsahem, tak i prostředky. Záleží zcela na konkrétním prostředí, ve kterém se interakce odehrává, a na praktickém jednání partnera. Je typické, že uvedení atraktivního předmětu do situace může narušit interakci dětí; Přepínají svou pozornost od vrstevníka k předmětu nebo se o něj perou. V této fázi ještě není komunikace dětí spojena s jejich objektivním jednáním a je od nich oddělena. Hlavním komunikačním prostředkem jsou expresivní pohyby.

Druhá forma vzájemné komunikace je situační – obchodní. Vyvíjí se kolem čtvrtého roku a do šesti let. Tento věk je rozkvětem her na hraní rolí. Dějově se hra na hrdiny stává kolektivní – děti si raději hrají společně než samy.

Při společných herních činnostech dochází k neustálému přechodu z jedné roviny do druhé – přechod na rovinu hraní rolí, děti důrazně mění své způsoby, hlas, intonaci. To může naznačovat, že předškoláci jasně rozlišují mezi hraním rolí a skutečnými vztahy a že tyto skutečné vztahy jsou zaměřeny na jejich společnou věc – hru. Hlavní náplní komunikace mezi dětmi v polovině předškolního věku se tak stává obchodní spolupráce.

Při emocionální a praktické komunikaci děti jednaly vedle sebe, stejným způsobem, ale ne společně. Důležitá pro ně byla pozornost a účast jejich vrstevníků. V situačně-obchodní komunikaci jsou děti zaneprázdněny společnou věcí; musí koordinovat své jednání a brát v úvahu aktivitu svého partnera, aby dosáhli společného výsledku. Potřeba spolupráce se u dětí tohoto věku stává hlavní pro komunikaci.

Spolu s potřebou spolupráce je jasně identifikována potřeba uznání a respektu ze strany vrstevníků. Dítě se snaží upoutat pozornost druhých, citlivě zachycuje v pohledech a mimice projevy jejich postoje k němu a projevuje zášť v reakci na nepozornost či výčitky ze strany partnerů. Děti pozorně a žárlivě sledují své jednání, neustále hodnotí a často kritizují své partnery a ostře reagují na hodnocení jiného dítěte dospělým. Některé děti ve čtyřech nebo pěti letech demonstrují své přednosti oproti svým vrstevníkům a snaží se své neúspěchy a chyby skrývat. Během tohoto období se některé děti rozčilují, když vidí, jak je vrstevník povzbuzován, a radují se, když vidí, že selže.

To vše nám umožňuje hovořit o kvalitativní restrukturalizaci postoje k vrstevníkovi uprostřed předškolního věku. Podstatou této restrukturalizace je, že předškolák se k sobě začíná vztahovat prostřednictvím jiného dítěte. Vrstevník se stává předmětem neustálého srovnávání se sebou samým. Toto srovnání není zaměřeno na objevování společných rysů (jako u tříletých dětí), ale na kontrastování sebe sama s jiným. Pouze porovnáním svých specifických předností (dovedností, schopností) se může dítě zhodnotit a prosadit jako nositel určitých vlastností, které jsou důležité nikoli samo o sobě, ale pouze ve srovnání s ostatními a v očích druhého. V situační obchodní komunikaci se tak objevuje konkurenční, kontradiktorní princip.

Mezi komunikačními prostředky v této fázi začíná převládat řeč. Děti spolu hodně mluví, ale jejich řeč zůstává situační: děti interagují hlavně o předmětech, akcích nebo dojmech v dané situaci.

Pokud dospělý přináší dítěti kulturně normované vzorce chování, pak vrstevník vytváří podmínky pro individuální, nenormované, volní projevy. Přirozeně s přibývajícím věkem podléhají kontakty dětí stále více obecně uznávaným pravidlům chování. Charakteristickým znakem dětské komunikace však zůstává až do konce předškolního věku neregulovanost a uvolněnost komunikace, používání nepředvídatelných a nestandardních prostředků.

S věkem se komunikace dětí s vrstevníky mění: do tří let komunikují děti jako rovné. Vyjadřují se, prokazují své dovednosti a porovnávají je s dovednostmi ostatních. Zde je správná představa o sobě. Kognitivní aktivita každého vrstevníka se aktivně rozvíjí: druhý je jako vzor, ​​obohacený o dojmy. Zážitky se zintenzivňují a aktivita se rozvíjí. Vytvoří se představa o jiném vrstevníkovi. V této fázi dítě zdokonaluje komunikaci ve společných předmětových a herních činnostech. Děti, které komunikují za stejných podmínek, se snaží o sebe zajímat ostatní, vymýšlejí různé způsoby, jak na sebe upoutat pozornost, demonstrovat si navzájem své dovednosti a citlivě reagovat na jakoukoli akci vrstevníka; snažte se porovnat jednání druhého se svým (vrstevník je jako jakési zrcadlo, ve kterém dítě vidí svůj odraz. Komunikace je proto mocným prostředkem sebepoznání, utváření správné představy o sobě samém. A je třeba začít děti komunikovat od chvíle, kdy o sebe začnou projevovat zájem. Je třeba vzít v úvahu, že pozornost vůči vrstevníkovi je často spojena s tím, že se k němu dávají přednost komunikaci s objektem:

Mladší předškoláci se při komunikaci s vrstevníky málo zajímají o svou osobnost a aktivity v sobě; zřídka se na ně dívají jako do zrcadla, ale raději jim demonstrují své úspěchy, ačkoliv je hodnocení jejich vrstevníků ovlivňuje jen nepatrně. V okolním světě je nesmírně přitahují předměty – produkty lidské činnosti a jednání s nimi.

Ve středním předškolním věku se postoj k vrstevníkům mnohem více zajímá; ve vztazích s vrstevníky se často ozývají proudy soutěživosti a žárlivosti, což naznačuje změnu od předchozí lhostejnosti k zaujatosti.

U staršího předškoláka se výrazně rozvíjí vztah k vrstevníkům. Obohacování vztahů s vrstevníky poměrně rychle má pozitivní dopad na dětskou zvídavost, protože pomáhá rozvíjet takovou vlastnost, jakou je sebevědomí. A komunikace s dospělými se velmi rychle promítá do sféry vztahů dítěte s vrstevníky a restrukturalizuje je příznivým směrem.

Dítě se v kontaktech s vrstevníky hodnotí tak, že se srovnává s rovnocennými bytostmi.

Převaha proaktivních akcí nad reagujícími je charakteristická pro komunikaci s vrstevníky. To je patrné zejména v neschopnosti pokračovat a rozvíjet dialog, který se rozpadá kvůli nedostatku vzájemné aktivity ze strany partnera. Pro dítě jsou mnohem důležitější jeho vlastní činy či výroky a iniciativu vrstevníka ve většině případů nepodporuje. Děti přijímají a podporují iniciativu dospělého přibližně dvakrát častěji. Citlivost na vliv partnera je v oblasti komunikace s ostatními dětmi výrazně menší než s dospělými. Taková nedůslednost v komunikativním jednání často vede ke konfliktům, protestům a zášti mezi dětmi.

Komunikace je nedílnou součástí každé společné činnosti; odhaluje postoje komunikujících k sobě navzájem i k sobě, ke společným aktivitám a jejich výsledkům.